①

姐妹们以后想买哪里的房子跟我说，我过去跳个楼给你的房子降点价。

②

看着女朋友的幽怨眼神，

我辩解道：“我不是秒射，我只是习惯了高效率的生活。”

③

有些人和你疏远，不是你做错了什么，而是你没有他可利用的价值。如果偶尔还联系你，并不是惦记你，而是打探一下你有没有新的利用价值。

④

问：女同性恋者和咖啡师有什么共同点？
答：整天都在磨啊磨啊。

⑤

刚切完辣椒，没洗手就去尿尿了，下面瞬间火辣辣地疼，一转身小脚趾磕到门框上，我跪在地上感受着双倍的痛苦，疼得眼泪都流出来了....然后我用手擦了一下眼睛。

⑥

熬夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？

然后老师肯定会说：睡了，什么事？

然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！

然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。

⑦

初中的同桌是个女生，放学一起在教室里扫地，

准备表白就把她拉到角落。

这时候她开玩笑的说：“你是不是喜欢我啊一直拉着我。”

我的心事竟然被她说中，出于面子，我一时脑充血，暴打了她一顿，说老子早看你不顺眼了！

⑧

历史系大一导论课，老师说“历史就是死人名字”。
被这句话所蕴含的近乎玩世不恭的解构主义力量震撼到，毕恭毕敬抄在笔记上。
数年后又遇这位教授提起，才听清了是“使人明智”。
嘶，学科热情被解构了，遂转去搞文学。

⑨

今天起晚快迟到了，打了个的。
司机：你去哪里啊？
见我不理他，司机又问：去玩还是去上班？
我没好气说：上班！
司机：哎呀你太好了，你是我今天接的最好的客人，我今天一整天接的乘客都是去玩的，只有你是上班，我现在心里平衡了点，你是我今天最好的客人！
我：？？？

⑩

婚礼上，主持人问美丽的新娘：“你们是怎么相识的！”

新娘说道：“那天，我下班回家，一辆宝马车把我劫持了！

然后他挡在车前，奋不顾身的把车逼停！然后围观的人越来越多！其中有人报了警！

就这样，我被成功的解救了！然后我就以身相许了；”

主持人问新郎：“当时你是怎样的心里斗争，你不怕被车撞吗！”

新郎羞涩的说道：“当时我手头紧，合计碰个瓷！”

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